Полиаморија: изван граница моногамне љубави
Моногамија је још увек норма у данашњим друштвима, али различите врсте романтичних односа добијају на снази. За ову функцију Спотлигхт разговарали смо са неким полиаморним људима и питали: Шта је чињеница, а шта фикција о полиаморним везама?
У већини друштава широм света људи сањају да пронађу „оног једног“ и створе посвећен однос са том једном особом - доживотно.
Филмови и књиге пуни су прича о „срећно до краја живота“ које укључују сродне душе, које су једноставно „створене једна за другу“.
Ипак, током последњих неколико деценија све је више људи који су говорили говорећи да моногамија није за њих.
Према недавним студијама, приближно 4–5% свих одраслих особа у Сједињеним Државама имају споразумне немоногамне везе.
Један од облика немоногамне праксе који привлачи пажњу у медијима је полиаморија. Али шта је заправо полиаморија и по чему се разликује од осталих немоногамних пракси?
Да ли је то сан који се остварио, начин да „поједете свој колач и поједете га,“ како се каже? Или се то што се полиаморна веза заиста не разликује толико од било какве друге везе?
За ову функцију Спотлигхт разговарали смо са четворицом полиаморних људи, питајући их о полиаморним чињеницама и заблудама и о томе како им овај начин живота функционише.
‘Најтеже питање’
Када су разговарали са полиаморним људима о томе како би дефинисали полиаморију, иста реакција се понављала изнова и изнова.
„Вероватно је најтеже одговорити на то питање“, рекла је једна саговорница Елла. Још један, Себастијан, узвикнуо је, "да будем искрен, прилично тешко питање!"
Тешкоћа долази у чињеници да полиаморни односи могу имати различите облике. Могу бити хијерархијски, с тим да је један партнер „примарни“ партнер, или нехијерархијски, у којем сви партнери имају једнак положај.
Штавише, особа може бити у одвојеним везама са различитим партнерима или у вези у којој су сви или неколико партнера такође романтично повезани једни с другима.
Ипак, обично постоји заједничка тема када је у питању дефинисање појма полиаморија. Др Цхристиан Клессе, истраживач и предавач на Универзитету Манцхестер Метрополитан у Великој Британији, специјализован је за сексуалност. Клессе објашњава ову загонетку у раду који стоји у часопису Сексуалности.
„Полиаморија је оспораван појам. Његова конкретна значења била су питање текуће расправе “, пише Клессе. Међутим, наставља, „Љубав је најважнија за дискурсе о полиаморији, [што је јасно откривено у анализи етимолошких корена израза.“
Заправо, реч „полиаморија“ потиче од грчког корена „поли“, што значи „много“, и латинског корена „амор“, што значи „љубав“. Дословно, то значи „много љубави“ - бити романтично повезан са више људи истовремено.
Иако су приметили како је било тешко дефинисати полиаморију, ово је заправо било оно што су рекли сви полиаморни људи који су разговарали с нама: Полиаморија је ширење љубави.
„То је животни стил где у суштини нисам ограничен на ствари на које су сви остали ограничени у везама. Начин на који то видим [...] је да имате више љубавних веза са више људи истовремено “, рекла је Елла.
„За мене је то бављење стварима које мислим да многи људи ионако желе да раде, али то је врста поштеног и етичног начина да то учинимо“, рекла нам је Мери. Тренутно, рекла је, случајно има само једног партнера. Али оквир полиаморне везе омогућио би јој да се такође повеже са другим људима:
„Иако тренутно имам само једног партнера, могао бих да имам и друге, а то не би био знак да са мном нешто није у реду. То би била само прилика да повећате количину љубави и задовољства које имате у животу. “
Не ради се (само) о полу
Полиаморни људи који су разговарали са нама такође су се сложили око другог питања: главне заблуде коју појединци који нису полиамори имају тенденцију према овој пракси.
„Многи људи полиаморне везе замењују са отвореним“, рекао нам је Јим. Па, која је разлика између њих две, заиста?
Објаснио је: „Отворена веза омогућава својим партнерима да воде неозбиљне сексуалне и романтичне везе са људима изван те везе. Међутим, отворене везе са моногамним везама деле обавезу да не воде озбиљне романтичне везе са другим људима “.
Супротно томе, полиаморни људи често - мада не увек - почињу да виђају различите људе са циљем да остваре смислену романтичну везу с њима. Секс може бити део договора, али обично није у фокусу.
„Људи заправо не разумеју шта [полиаморија] значи. [...] Многи људи то називају „отвореном везом“. Многи људи мисле да је то само [један] један на један емоционални однос са отвореним сексуалним елементом, што заправо није тачно за [мој полиаморни однос] - тако не радимо “, рекао нам је Себастијан.
Још једна уобичајена заблуда је да је полиаморија креативан облик варања стабилног партнера. Мери, која је у вези са особом која је већ имала романтичног партнера кад је почео да је виђа, рекла нам је да се често сусреће са тим стереотипом.
„Понекад ћу разговарати са људима о [полиаморији,] чак и са људима с којима сам прилично близак […], они ће се мало шалити попут:„ Ох, није ни чудо што [ваш полиаморни партнер] има аферу. “И то је као ... не, то заправо није “, рекла нам је.
„Нико не вара“, рекла је Елла, указујући на уобичајене заблуде с којима се сусреће у вези са полиаморијом. „Идеја је да смо сви отворени и поштени и да следимо морални кодекс о којем смо се [договорили у нашем односу].“
‘Последња особа од које бих очекивао да ће то учинити’
Да ли су сви људи „потајно“ полиаморни, али само не желе да признају да би тако волели да воде свој романтични живот? Марија је мислила да није. Рекла је, „Мислим да неки људи могу да постану прилично еванђелски у вези са [полиаморијом] и да кажу:„ Ма, сви су [полиаморни] “, а мислим да то уопште није случај.“
Па ипак, каква особа мораш бити да би се бавила полиаморијом? И како ући у то?
Неки од појединаца који су разговарали Медицинске вести данас рекао да су годинама знали да је њихова природна склоност да буду заљубљени у неколико људи одједном.
„Заправо сам схватила [била сам полиаморна] врло, врло рано - имала сам 13, 14 година, али нисам имала оквир [...] или концепт за то до своје 21. године“, рекла нам је Елла. И Марија је рекла да је полиаморију занимала годинама пре него што је ступила у своју прву полиаморну везу.
Али други су рекли да никада нису сматрали да је полиаморија опција за њих док једноставно ... случајно нису упали у њу.
„Иако знам да неки људи добију„ моменат еуреке “када сами открију полиаморију, то код мене није био случај. Нисам сигуран зашто сам полиаморни. То је вероватно зато што су многи моји блиски пријатељи, што ме је учинило знатижељним “, рекао је Јим МНТ.
Нешто слично се догодило Себастијану, који је објаснио: „Упознао сам некога ко је већ био умешан у ту [сцену] […], па сам некако пао на сцену. Кад сам почео то да радим, схватио сам да ми је то сасвим нормално, и то ми је било сасвим природно. “
Такође је приметио да је ово потпуно изненадило његове пријатеље који су га доживљавали као сасвим конвенционалну особу:
„Мој најбољи пријатељ [био је] прилично изненађен. Мислим да су његове тачне речи биле: ’Себастијане, ти си последња особа од које бих очекивао да ћу то учинити!’ “
Љубомора и управљање временом
Иако људи који се баве полиаморијом можда немају магичне суперсиле, понекад се може чинити као да то имају. Здрави полиаморни односи заснивају се на добрим вештинама управљања временом и одличној комуникацији, према људима који су разговарали МНТ.
Као прво, партнери у полиаморној вези морају бити сјајни у објашњавању својих очекивања, потреба и ограничења и у емоционалном пријављивању са својим партнерима на сваком кораку.
Стога различите врсте полиаморних односа имају различита правила, у зависности од потреба романтичних партнера.
Ела је такође приметила да је рано у свом животу полиаморног партнера морала да научи да у потпуности разуме одакле могу да дођу било какве негативне емоције, попут љубоморе.
Чинећи то, рекла је, схватила је да нису све негативне емоције у својој суштини повезане са аспектима њене везе. Штавише, ово јој је омогућило да пронађе боље стратегије за суочавање са таквим емоцијама.
„Морала сам да се суочим са анксиозношћу и љубомором и са било којим тешким осећањима која могу доћи са [знајући да је мој партнер на споју са неким другим]“, рекла нам је Елла.
„Искусила сам чињеницу да је [мој примарни партнер] ходала и виђала људе, и морала сам се суочити са чињеницом да сам сама била код куће док је мој дечко тамо и виђа се са неким ко може или не може на крају се посексајте те ноћи “, наставила је.
Елла је објаснила да је радила на томе да разуме шта осећа у овом тренутку и зашто се тако осећа. Признала је:
„Ја сам неко ко не воли да буде сам […] и приметио сам да је то ствар због које сам највише био под стресом. [Схватио сам] да ово у ствари није повезано са полиаморијом. Није чињеница да се виђа са неким, већ само чињеница да сам тренутно сама и то је нешто што могу да поправим. "
Заправо, чинило се да се питање љубоморе појављује повремено и за друге полиаморне људе. Марија нам је рекла да је искусила љубомору кад је размишљала о томе да је њен партнер с неким другим и да је то осећање са којим и даље понекад рачуна.
Уместо тога, Себастијан нам је рекао да му љубомора заправо није проблем, јер му партнер одлично показује да му је стало до њега и његових осећања.
Што се тиче управљања временом, и Ела и Мери су се сложиле да ово може бити један од најизазовнијих аспеката одржавања полиаморних веза.
Елла је посебно приметила да би то понекад могло бити извор забринутости. Тренутно је у две одвојене везе са два различита полиаморна мушкарца, али њене везе су хијерархијске: она има примарног и секундарног партнера, што између осталог значи да сваком посвећује одређену - и различиту - количину времена .
Иако је рекла да им је ово до сада добро ишло, објаснила је да може добро да замисли ситуацију у којој би време могло постати још теже преговарати.
„Ствар која ми се чини изазовнијом је ако сам достигао своју квоту [времена са секундарним партнером], а секундарном партнеру је из неког разлога тешко […] као, замислите [да је неко од његове породице чланова] је умро, онда бих то желела да будем ту за њега, током дужег временског периода “, рекла нам је Елла.
И, наставила је: „Шта ако се то догоди? Да ли ћу морати да занемарим [свог примарног партнера] отприлике недељу или две? “
Упркос овим изазовима, чини се да постоји свеобухватно осећање да је полиаморија вредна труда, само због количине љубави и подршке која иде око партнера.
„Живим свој најбољи живот“, рекла нам је Елла.
Изјава о одрицању одговорности: Променили смо имена свих интервјуисаних особа у овом чланку како бисмо заштитили свој идентитет.
