Сексуална анксиозност: Како је можете превазићи?
Без обзира да ли сте жена или мушкарац, можда сте током година искусили сексуалну анксиозност. Осјећај забринутости због наше моћи између табака је нормално, али кад се то понавља више пута, то може утицати на наш квалитет живота. Па, шта можете учинити да отклоните сумње и водите здрав сексуални живот?
Сексуална анксиозност - или анксиозност сексуалних перформанси - је нешто што погађа мушкарце и жене свих старосних група, без обзира на то колико искуства имају са односом.
За неке је ова врста анксиозности краткотрајна и може се на кратко појавити након новог сексуалног сусрета.
Међутим, другим људима ће можда бити тешко да уживају у здравом сексуалном животу због њега, а ову врсту анксиозности могу доживљавати правилније.
Али како се манифестује сексуална анксиозност? Па, према сексуалној терапеуткињи Цлаудии Сик, различити су изрази код мушкараца и жена, мада је у већини случајева то повезано са страхом да би неки аспект њиховог присуства између табака могао бити разочаравајућ за њиховог партнера.
„Код жена се анксиозност због сексуалних перформанси може показати као потешкоће при заинтересовању за секс, као узбуђење или као потешкоћа са оргазмом. Код мушкараца знамо како то изгледа - потешкоће у постизању ерекције, задржавање ерекције или долазак прерано. Све то стављам под кровни израз „анксиозност сексуалних перформанси“. “
Цлаудиа Сик
И зашто осећамо анксиозност због сексуалних перформанси? Овде ствари постају мало сложеније, али да поједноставимо: постајемо несигурни у погледу тога како се добро сналазимо у кревету или како можемо изгледати својим партнерима, или нас једноставно застраши идеја да постанемо тако блиски са некога.
У неким случајевима анксиозност сексуалних перформанси потиче из прошлих трауматичних искустава - можда повезаних са сексуалним насиљем. Ако је то у вашој ситуацији, немојте се устручавати потражити савет стручњака. Ако се налазите у Сједињеним Државама, ваша прва лука би требало да буду вруће линије за силовање, злостављање и Инцест националну мрежу.
Али, у већини случајева - како објашњава секс едукаторка Ами Јо Годдард - овај одговор условљен је начином на који смо одгајани да размишљамо о одређеним аспектима секса и сопственог тела, као и социјалним очекивањима која утичу на наш однос са нашим сексуалност.
У наставку вам дајемо неколико савета о томе како се борити са тим тренуцима неизвесности и бриге пре и током сексуалних сусрета, како бисте могли уживати у срећнијем, здравијем сексуалном животу.
Поседујте своје тело
Слика тела често је важан фактор у постизању здравог сексуалног живота. Ако се осећамо несигурно у погледу изгледа нашег тела, можемо се бринути да ли нас партнер сматра привлачним или не. Ово, сувишно је рећи, уопште није погодно за уживање.
Студије су приметиле да значајан број мушкараца и жена има проблема са телесном сликом, што би могло довести до свих страхова када дође време да се склизне између табака са том посебном особом.
На пример, студија објављена у Јоурнал оф Сек Ресеарцх открио да се око трећине жена са факултета осећа незадовољно изгледом свог тела и да је та самосвест штетила уживању у кревету са партнером.
Друга истраживања - која су проучавала младиће уписане у војску - открила су да више од трећине учесника има лошу слику о властитим гениталијама, што често доводи до еректилне дисфункције.
Дакле, шта се може учинити ако се бринете да ваше тело није „супермодел квалитета“, шта год то могло значити? Према сексуалној едукаторки и истраживачици Емили Нагоски, требало би да предузмете кораке да бисте се пријатно осећали у својој кожи активним признавањем свега што вам се свиђа у вашем телу - више пута.
Она саветује да се ради следећа вежба. „Стојите испред огледала, што ближе голом колико год можете да толеришете. Погледаћете шта тамо видите и забележићете све што видите да вам се допада. “
„А онда то поновите сутра, а затим поновите следећи дан и следећи дан.“ Кључ је, каже Нагоски, понављање, тако да можете почети да се осећате угодно уз своје тело и да га волите због његове јединствене лепоте.
Сазнајте више о (вашој врсти) секса
Још једна препрека која може допринети вашој анксиозности због сексуалних перформанси - иако ово можда не волите да чујете - једноставно је недостатак одговарајућег сексуалног образовања.
То не мора нужно значити да још увек не знате који комадићи где иду, али можда да нисте били потпуно спремни за стварност сексуалног сусрета. Реалност је таква да сви функционишу другачије и имају различите потребе.
Можда нисте сигурни у технике постизања - или пружања - задовољства. Или сте можда чули митове о трудноћи или о томе како би ваше тело требало да реагује током секса.
Или се можда чак бринете да ваше жеље и потребе нису „нормалне“.
Ако уопште бринете о сексу, можда би било корисно разговарати са здравственим радником да бисте се уверили, прочитавши књигу (или две) која истражују ову тему или се придружити радионицама које воде сексуални едукатори.
Као што Годдард објашњава, „[А] одраслима је потребно и сексуално образовање. Ако то негде нисмо научили, како онда можемо да имамо испуњени сексуални живот какав заиста желимо? “
„Престаните да говорите себи колико сте сломљени и не поправљате се, јер нисте. Једноставно нисте стекли образовање које вам треба, једноставно нисте добили ресурсе који су вам потребни. “
Ами Јо Годдард
У том напоместу, можда ће вам бити корисно да се самообразујете само истраживањем сопственог тела и онога што вам пружа задовољство. Одвојите време да научите шта вас узбуђује и како волите да се ствари раде.
Упркос чињеници да се мастурбација - нажалост - и даље обично приказује као срамотан или чак опасан чин, истраживање указује на супротно, објашњавајући да то заправо може побољшати наш однос са нашим телима и са нашом сексуалношћу.
Изразите оно у чему уживате
Једном када знате у чему уживате, веома је важно научити да изразите своје потребе у кревету са интимним партнером и објаснити шта вам пролази кроз главу.
Ако верујете овој особи довољно да желите да то средите, зашто јој не бисте рекли ако нешто не функционише?
Такође бисте их могли подстаћи да учине више нечега што јесте.
Отворена комуникација може бити само најбољи пут напред ако сте забринути да ли ћете дуго требати оргазам, ако нећете моћи да се узбудите или ако се бојите да вас уопште неће узбудити.
Студија објављена прошле године у Часопис за брачну и породичну терапију радила са 142 посвећена пара и открила да интимни партнери који слободно преносе своје сексуалне потребе и жеље имају здравији и испуњенији сексуални живот.
У свом раду аутори објашњавају да су „жене које су комуницирале о сексу чешће достизале оргазам“ и да је отворено говорење о сексуалним потребама у пару повезано са бољим односом и сексуалним задовољством и мушкараца и жена.
Шест позива свакога ко искуси сексуалну анксиозност да размисли и прихвати свест да „није разочарање“ и да „има места за [њихове] потребе“. Такође објашњава да сви морају да „пронађу [свој] глас“ како би се „добро забавили у кревету“.
„Па како да се поставимо за успех?“ Пита шест. „Господо, молим вас, пустите„ извођење “.„ Наступати “је„ забављати публику. “А даме, познајте своја тела и оно што вам доноси задовољство.“
Да би отклонила било какву нежељену напетост након сексуалног сусрета, она саветује људе да „[о] оловком [уста], кажу шта се дешава у овом тренутку, то уклања набој“.
И запамтите: са ким год легнете у кревет, заиста жели да буде тамо ти, и да се радују времену које ћете провести заједно.
Дакле, искористите овај тренутак везе да бисте признали да је ваш партнер поздравља ваше присуство и ваше сексуалне потребе и да желе да вам је обоје угодно и да вам буде лако.
