Како се носити са прекидом (здрав начин)

До тренутка када објавим овај чланак, прошла је 1 година од исељења мог 6-годишњег партнера који живи. Упркос сламању срца и тескоби, сигурно је рећи да сам изашао на други крај - снажнији, здравији и другачији. Испод су неке ствари које су ми помогле на том путу, поткрепљене истраживањем.

Када се двоје људи одлуче на раздвајање, емоционалне последице могу бити тешко поднети.

Романтично раздвајање је за многе људе један од најстреснијих догађаја у животу.

На Холмесовој и Рахеовој скали стреса - која је успостављено психолошко средство за процену стреса и ризика од стреса изазване болести - „развод“ и „брачна раздвојеност“ су други, односно трећи најстреснији догађај у људском животу.

Ако сте се питали, затвор и смрт члана породице падају одмах испод. То се сматрало мање стресно за преко 5000 испитаника.

Као последица тога, пуно чланака ће вам рећи да прекид повећава ризик од низа болести којима вам нећу трпати главу; размишљање о таквим ризицима само повећава анксиозност, што ће вас, сигуран сам, у овом тренутку ионако бити доста.

Без обзира где се налазите на временској линији након прекида и да ли сте били дампер или думпее, битно је само да вас срце боли. Па, шта можете учинити поводом тога?

Испод је неколико савета за суочавање са романтичном одвојеношћу, филтрирани кроз истраживање и сопствено искуство овог писца.

Пре него што кренемо даље, дозволите ми да кажем да се не може потценити важност ствари као што су правилно једење, пуно одмора и вежбање у ово врло мрачно време.

Али такве ствари може бити тешко постићи када се осећате емоционално сломљено, па ће се овај чланак више усредсредити на психологију романтичног растварања и како се носити са невољом која долази.

Узмите сву подршку коју можете добити

Специјализована литература ће вам рећи да је социјална подршка један од три главна механизма за суочавање који предвиђају нечије шансе за опоравак након раскида (заједно са „емоционалним изражавањем“ и „вођењем рачуна“, до којих ћемо ускоро доћи).

Прекид везе можете да превазиђете „уз малу помоћ пријатеља“.

Ваши пријатељи, породица, сарадници, познаници - можда ћете имати користи ако им свима ставите до знања да пролазите кроз тешко време.

Бројне студије су показале да повећана социјална подршка суочена са недаћама (попут невоље, сексуалног напада, рака или чак рата) доводи до бољег менталног и физичког здравља. И, доказано је да повећање такве подршке смањује депресију и посттрауматски стрес.

Важно је упамтити социјалну подршку, међутим, да она има много различитих облика и величина. Можда ће вам требати првенствено емпатија и емоционална подршка, али поред тога, људи могу понудити и „информативну подршку“, као што су саветовање о сналажењу, „опипљива подршка“ у виду финансијске помоћи и „социјално дружење“, као што је једноставно бити са ти па имаш с ким да идеш у биоскоп. Све ове ствари помажу.

Ово би вам могло звучати интуитивно, али према мом искуству, од виталне је важности запамтити да различити људи пружају различите врсте подршке, јер када је бол неподношљив и чини се да нико заиста не схвата кроз шта пролазите, можете се осећати разочарано и депресивно .

Уместо да дозволите да вас ово узнемирава, покушајте да искористите најбоље што вам се нуди. На пример, можда ваши родитељи нису најосјећајнији људи тамо или ће можда донети закључке о томе шта сте „погрешили“ у својој вези.

Међутим, они могу учинити и све што је „опипљиво“ у њиховој моћи да помогну, од кувања оброка до позајмљивања новца.

Прихватите оно што они нуде, а за оне тренутке када вам треба неко да саслуша ваша осећања и сложи се с вама, позовите свог најбољег пријатеља из средње школе.

Позовите терапеута

С обзиром на то, могао би бити случај да ваша потреба за емпатијом и слушањем можда преплави пуке смртнике. Не успевају сви у емпатији, као што др Брене Бровн - професор истраживања на Универзитету у Хоустону у Тексасу - објашњава у овом дивном образовном видеу (који можете показати својим мање осетљивим пријатељима).

Па чак и ако су људи сјајни у емпатији, понекад је оно што осећате неодољиво. Дакле, ако је то случај за вас, учините оно што је Царрие Брадсхав радила у сезони 2 када није могла да престане да опсесива господина Великог: посетите терапеута.

Терапеут је био моја прва лука, јер сам прилично рано схватио да не могу даље сам - и веома ми је драго што јесам. Мој терапеут ми је помогао да у себи сагледам обрасце којих нисам био свестан (моје психолошко слепило) и помогао ми је да учим и растем као особа.

Као што Америчко ментално здравље саветује, никада не треба да се плашите да добијете помоћ извана ако вам је потребна. Такође нуде опсежну листу приступачних услуга менталног здравља, као и савете за савете у којима можете потражити терапеута у својој близини или пружаоца услуга који прихвата Медицаид.

Нађите кућног љубимца

У првим месецима непосредно након прекида, пуно сам плакао у недруштвеним сатима, када сам то најмање очекивао, и у различитим угловима пода мог стана.

Ваш љубимац може пружити непроцењиву подршку.

Често нисам могао никога да позовем, нити ми је била посебно пријатна помисао да допустим да ме неко види у најгорем случају. То су била времена када ме је моје маче петби Петрица тешило као што то нико човек није могао.

Петрица би увек долазио и седео поред мене кад бих се осећао спуштено и често је покушавао да додирнем своје лице својом малом шапом кад сам плакао.

Да ли је то учинио чисто зато што га је фасцинирала вода (начин на који је минутима зурио у пуштање славина подржава ову теорију) или ако је искрено „осећао“ да нешто није у реду, никада заправо нећу сазнати.

Без обзира, шта ја урадити знајте да кућни љубимац током емоционално изазовних времена може пружити неуспоредив осећај безусловне љубави и емоционалне подршке. И нисам једини.

У Медицинске вести данас, извештавамо о разним студијама које показују не само психолошке користи од кућног љубимца, већ и оне физиолошке. Имати пса или мачку смањује анксиозност и стрес, побољшава здравље срца и помаже вам да боље спавате.

Што се тиче менталног здравља, пресуда је јасна: власништво над кућним љубимцима пружа „јединствене“ бенефиције. Речима учесника студије који је интервјуисан о свом псу, „Кад дође и седне поред вас једне ноћи, другачије је, знате, то је као да сам му потребан колико и ја њему.“

А након што вам је неко рекао да му више не требате или сте одлучили да вам више нису потребни, тешко да могу да смислим драгоценији осећај коме се могу надати.

Почните писати

Једна од првих ствари које сам урадио одмах након раздвајања била је куповина потпуно нове бележнице. Наравно, као писац, помислили бисте да уживам у бележењу својих мисли и осећања више од просечне особе, али писање је сјајна стратегија суочавања са сваким ко прође кроз прекид.

Показало се да писање „приче о вашем прекиду“ користи вашем срцу - сасвим дословно.

Истраживачи већ неко време поздрављају здравствене користи изражајног писања, али недавна студија чини занимљиву разлику. Не помажу све врсте писања, пишите аутори, али посебно ће „изражајно наративно писање“ смањити пулс и помоћи телу да се лакше прилагоди физиолошком стресу.

Дакле, уместо да бележите случајна осећања, покушајте да та осећања уврстите у причу. „Да бисте могли створити причу на структуриран начин“, кажу они, „не само да поново искусите своје емоције, већ и смислите из њих - омогућава вам да та осећања обрадите на физиолошки прилагодљивији начин“, кажу водеће студије. аутори.

Као што сам горе објаснио, „емоционално изражавање“ и „прављење рачуна“ (то јест, изношење објашњења за трауматични догађај) су друга два главна психолошка процеса пресудна за суочавање са прекидом - и ова врста писања помаже код оба .

Запамти ко си

Истраживање је показало да људи који се више воле и показују виши ниво самосаосећања теже да брже пређу преко раздвајања.

Али то је лакше рећи него учинити, зар не? Кад вас неко остави да се волите или одбацујете, „волети себе“ може изгледати као превише захтеван императив и превише узвишен циљ.

Можда би било достижније једноставно се упознати са ... собом. Након прекида, можда ћете доживети нешто што се назива „смањена јасноћа самопоимања“ - или, једноставније речено, једноставно више не знате ко сте.

Покушајте да се сетите ко сте били пре везе. Коју музику сте волели (а коју је ваш партнер мрзео)? Које су биле ствари које сте увек желели да урадите, а нисте могли јер им је „одбор за односе“ ставио вето?

Покушајте да пазите на своје жеље и жеље и радите оно што волите, молим вас. Ово вам неће само постепено помоћи да уживате у својој слободи, већ ће вас такође подсетити на то ко сте и помоћи вам да негујете само-љубазност у време када вам је најпотребнија.

То ће рећи, фокусирање на сопствено задовољство и чињење лепих ствари за себе када је све што вас вози је кривица или туга може бити посебно тешко. Можда ће вам бити корисно запамтити да је бол због прекида, са свом само-оптуживањем, универзално искуство.

Буквално сви то прођу у одређеном тренутку - Бијонсе, Барак Обама и онај ваш досадни цоол пријатељ на кога никад ништа не делује.

Према неким психолозима, само пуко „признање да људи нису савршени и да су лична искуства део већег људског искуства“ један је од кључних елемената љубави према себи. Па ето: управо су вас преварили да волите себе мало више.

Нека вас бол трансформише

Како каже Царол Двецк, професор психологије на Универзитету Станфорд у Калифорнији, „Мало је ствари у животу трауматичније од тога да их неко ко их добро познаје одбије и онда, са овим увидом, одлучи да она или он више није брига за ви или желите да будете са вама “.

Болно искуство вам понекад може помоћи да растете.

Али добра вест је да вам такво болно искуство може помоћи да растете - а једноставно бити свестан тога може вам помоћи.

Студија коју су водили Двецк и њене колеге открила је да се људи са начином размишљања оријентисаном на раст (или људи који верују да су они архитекте своје личности и могу континуирано да се мењају и расту) боље носе са романтичним одбацивањем од оних са фиксним начином размишљања (или они који мисле да је њихова личност статична и не може се променити).

„Њима“, каже Двецк, мислећи на оне са фиксним начином размишљања, „одбијање открива да је [ја] фиксирано на недостатном нивоу. С друге стране, људи који верују у своју способност раста и развоја, иако наравно повређени одбијањем, могу лакше да се врате и замисле светлију будућност “.

Па, за понети? Нека вас емоционални бол трансформише. На крају, чини се да постоји таква ствар као што је „пост-трауматични раст“, ​​а бол коју проживљавате тренутно може бити знак да користите свој диван унутрашњи ресурс.

Осим тога, ако сте склони преживљавању и анксиозности - попут мене - ево још добрих вести за вас: према неким студијама, већа је вероватноћа да ћете расти и ширити се као резултат вашег раскида него људи који изгледају безумно валцер кроз живот.

Узмите све време које вам треба

Коначно, ово је нешто што не могу довољно нагласити. Заборавите на конвенционалну мудрост која каже да је потребно пола времена од укупног времена проведеног с том особом да бисте је преболели и заборавите на све научне студије које вам говоре колико времена треба „просечној особи“ да пређе преко прекида.

За поправљање сломљеног срца треба времена.

Као прво, нисте „просечна особа“, и друго, преболевање изгубљене љубави слично је преболивању зависности: треба је узимати дан по дан.

Као што је Хелен Фисхер истакла у својој сада већ класичној студији 2010. године, „Активација [можданих] подручја која су укључена у зависност од кокаина може помоћи у објашњавању опсесивног понашања повезаног са одбацивањем љубави“.

Дакле, ако никада нисте имали пуно емпатије према људима који имају проблема са злоупотребом супстанци, сада ћете то учинити. Иако, као и код већине зависности, неће бити магичног тренутка када можете да кажете „Излечен сам“, ваши дани ће постаните бољи - један по један.

Узми их како дођу и не љути се на себе ако то изгледа заувек. Једном када изађете из овог мрачног тунела, оно што ћете наћи на другом крају је ваша јача, сложенија и људскија верзија.