Да ли заиста знате како се осећа ваш партнер?
Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.
Када смо дуго у вези, можда мислимо да смо прилично добри у томе да кажемо шта осећа наш партнер. Да ли је то заиста случај?
У књизи Мали принц, аутор Антоине де Саинт-Екупери пише, „[Добро] видимо само срцем“, јер „оно суштинско је невидљиво за очи“.
У овом погледу на свет, требало би да се ослонимо на оно што нам говоре наша срца, а не оно што нам говоре, да бисмо сазнали истину о свету.
Можемо ли ово екстраполирати на стварност живота пар? Па, нова студија коју је водио Одељење за психологију Јужног методистичког универзитета у Даласу, ТКС, истражила је да ли дугорочни романтични партнери добро говоре једни другима осећања током целог дана.
Претходно истраживање показало је да романтични партнери добро подносе међусобне позитивне афективне знаке, попут среће, и предвиђало је да би се исто односило и на сложеније негативне афективне знакове, попут туге. Али да ли је то тачно?
Аутор водеће студије Цхристина Коурос, психолог, сугерише да можда нисмо толико добри колико мислимо да разумемо када се наш партнер осећа лоше и можда ће нам требати да им пружимо моралну подршку. Њихови налази су објављени у часопису Породични процес.
„Открили смо да када је реч о нормалним осекама и свакодневним осећањима, парови не прихватају те повремене промене у„ меким негативним “осећањима попут туге или осећаја незадовољства. Можда им недостају важни емоционални трагови. “
Цхристина Коурос
То би на крају могло утицати на живот парица, каже она, напомињући да „неуспех да се покупите негативна осећања 1 или 2 дана није велика ствар“. Међутим, „ако се ово акумулира, онда би то могло постати проблем за везу“.
„Те пропуштене могућности давања подршке или разговора могу временом да се сложе и негативно утичу на везу“, објашњава Коурос.
„Емпатична тачност“ је кључна
Коурос и коауторка Лаурен Папп радили су са 55 хетеросексуалних парова, од којих је 51 завршио студију. Ови учесници су у почетку регрутовани за већи пројекат који се бави породичним односима и менталним здрављем.
Приликом регрутовања, парови морају да живе заједно најмање две године и да имају дете од 10 до 16 година које је живело са њима пуно радно време.
Као што аутори објашњавају, учесници су били „етнички разнолики“, различито се идентификујући као Афроамериканци, Европљани Америке или Латиноамериканци. Мали број учесника је „одабрао више од једне трке или је пријавио своју трку као„ Остало “.“
Истраживачи су тражили од сваког члана сваког пара да свакодневно попуњава електроничке дневнике са детаљима свог расположења током целе недеље. Истовремено, морали су да пријаве како мисле да се њихов партнер осећао сваког дана.
Налази су открили да, у целини, учесници нису били баш добри у разумевању када се њихов партнер осећа тужно, усамљено или обесхрабрено - иако су неки били спретнији за подстицање емоционалних наговештаја од других.
Ово, сматрају аутори студије, може бити због чињенице да ми претпостављамо да се и наши партнери осећају исто као и ми већину времена. Међутим, наглашавају важност тога да будемо свесни чињенице да значајни други нису само копије нас самих када је реч о емоцијама.
Процес прилагођавања осећањима партнера назива се „емпатична тачност“ и то је нешто у чему морамо постати вештији, кажу истраживачи.
„Са емпатичном тачношћу“, објашњава Коурос, „ослањате се на натукнице свог партнера да бисте утврдили њихово расположење.“ Супротно јој је, додаје она, „претпостављена сличност, [...] када само претпоставите да се и ваш партнер осећа исто као и ви“.
„Уложите мало више напора да обратите пажњу“
Нису, међутим, изгубљене све наде, а Коурос каже да овај проблем није довољно акутан да захтева терапију у пару. Уместо тога, то се може поправити ако партнери једноставно почну више обраћати пажњу на себе и престану узимати сопствено емоционално стање као образац.
„Предлажем“, каже она, „парови улажу мало више напора у обраћању пажње на свог партнера - будите пажљивији и у тренутку када сте са својим партнером.“
У исто време, међутим, не бисмо требали да надјачавамо наше партнере непрестаним питањима о њиховом емоционалном стању, јер би то такође могло довести до сукоба. Уместо тога, требало би да будемо суптилни и пронађемо равнотежу која функционише у нашем односу.
„Очигледно је да бисте могли предалеко отићи“, признаје Коурос. „Ако осетите да се расположење вашег партнера мало разликује од уобичајеног“, саветује она, „можете једноставно питати какав је био њихов дан, или га можда чак ни не спомињете, једноставно кажете„ Пусти ме да покупим вечера вечерас 'или „Вечерас ћу ставити децу у кревет.“
Такође наглашава да не бисмо смели да оклевамо да своја осећања упознамо са нашим значајним другима и да не треба очекивати да се они одмах ухвате у коштац са нашим емоционалним борбама.
„Ако постоји нешто о чему желите да разговарате, онда то саопштите. То је двосмерна улица. Није одговорност само вашег партнера “, закључује Коурос.
